1314angel 的个人博客

看到猫猫的话的确心里动了一下，是纠的疼了一下还是开心的跳了一下，自己分不出来。

小恩是我在深秋大风日抱回家的，起初耗子是不喜欢，看到我无限欢喜，渐渐喜上眉梢开始宠爱。3年跟小恩朝夕相处，看着他从最初害怕人类，到现在家里来了人他也敢上前闻闻气味然后不满的“喵唔”一声，那一天我的确很高兴，因为小恩和我的相处让他明白，其实人类很友善，并不可怕。这几年搬家4次，他跟着我颠簸，好容易适应一个环境，却因我的问题，不得不将他放进储物箱带上绳子然后坐车前往新的“家”。每次到了新家他都是不吃不喝整三天，连叫都不会叫，只是我去看他的时候他瞪着惊恐的大眼睛，眼珠子黑乎乎的只看着你。

准确的讲，小恩不是我和耗子共同养的，是因为他爱屋及乌或者说因为我喜欢他并不想因为这点权利而和我争执所以久而久之变得喜欢小恩。过程不要看，要看结果。我们分手时，他从未提过小恩，尽管是我决绝的提出分手，但他走后，我身无分文，该为他付出的都付出了，那时我真是一无所有再没能力为他做什么了。银行欠款，房子到期，没有一分钱。如果不是当初绵绵的帮助，我不敢想象那时我还能惨到那种地步。曾经耗子还说，一定要给小恩留个后代，然后等小恩离开了，我们也好有小恩的后代这样一直养下去。

可一旦我人不在他身边，那么小恩是他的什么？什么都不是！

其实我并不是想打击猫猫的想法，我只是觉得该给自己心里有准备时，还是有一个比较好。老人不都说，往最好的方面去做，往最坏的方面去打算么。

有时候看着小恩在屋里跑来跑去或是吃晚饭美滋滋的用小爪子在洗脸，会想，如若有天我离去了，或是我不要他了，那么他真就无依无靠，这诺大的世界只剩自己一个人了。没有人再会真正的爱他了。

现在的恋人叫小天，不喜欢小恩，但看见我一口一个儿子也待他不错，什么都舍得给小恩吃。不像我，偶尔吃点什么不舍得给小恩吃。但我的感觉和他的还是不一样的，倘若有天我俩分开了，他也不会记得小恩是什么的，原谅我这么直白，我想这是事实。就好像亲妈会打骂孩子，旁人只会夸孩子，一旦孩子出事，肯舍得换肝换肾的我想只有亲妈做得到，旁人又管你生死。

我写过的日志，我更新的空间，小天从未去看，只是在我们未恋爱时，花了整整一天看光了以前的日志，之后再不看了。有时我会问，你怎么不看我空间，他说没工夫。女人和男人的构造还真是不同，如果他有写任何只字片语，我想我都会每个字每个标点都看得清清楚楚，因为我迫不及待的想要知道他内心真正在想什么，可惜他从未写过。

我只是想说一旦有事发生才可以看到男人负责担当的一面。也只有当危险来时，你才能知道你身边人到底是怎样的人，我们不是神，无法通透的了解一个人，我们能做的只是在有爱的时候珍惜一切。因为我们都是善良的人，容不得欠下别人的情，会惦记会难过，所以宁可叫别人欠我们的好了。

无论怎样，只要是真爱，都值得怀念。

昨夜做梦。

梦里深夜，有烟雾，大片大片的黑，但能看清周围。

颜色只有黑、灰、墨绿、暗黄。

我一人在回家途中，为了尽快回到家中，放弃大路，走平时总走的小路。

小路很像南方的小路，阴暗逼仄，周围的墙很高是土砖凝注。土砖大小不一，呈暗蓝色。

墙的厚度在50厘米，高度5米，像独木桥很窄，只够一个站在那里，两个人是无法平行一起走的。除非一前一后。

如果说的清楚一点从空中俯瞰，我想这条路该是像迷宫般的。弯弯折折，错综复杂。

快步前进，心里暗自琢磨，这么晚，千万不要碰到坏人。

思维刚到这里，余光忽然看见有人蹲在地上，好像是在修理什么东西。土黄一片。

速度是很快的，在我余光看到这个人时，我飞快的跑了起来。

坏人在刹那以矫健的身手飞似向我追来，手里无凶器。

我像忽然回到古代一样，有了轻功，唰的一下跳上墙壁。

坏人在下面凶神恶煞，瞪大双眼，在思量如何上来。黑暗的光圈在他脸上出现消失出现消失。

我怕极了，站在上面回望四周，空无一人。

本能反应还是喊救命。（可见自己的遇事能力真是差的要命，一点不冷静，明知没有人。）

可我喊不出来，这最恐怖，就像电锯惊魂，每个人命运的最后一刻并不吓人不恐怖，恐怖的是你要生生的看着那个女人头皮一点点从头颅上撕去，听她的惨叫。她受折磨的过程是让你痛苦的。

这个梦不吓人，让我害怕的是，最后这一声“救命啊~~~~”，我居然喊出声了。

从记事以来做梦，不是没做过这种梦，但是每次梦里救命是喊不出来，无论多可怕，像是从卧室出去，客厅全是凶狠的鳄鱼，或是红眼睛的狼在后面追你。（这只红眼睛的狼我梦到过很多次，我就是拼命跑啊跑，他就是拼命追啊追，吓得要死，但是他从没追上过。）

这一次我很大声的喊出来了，直到那个救命啊的啊字，我醒了。

妹妹说梦是自己的潜意识很多时候并不能代表什么。

于是我想，这个高高的墙壁我跳上去，坏人跳不上来，是不是因为我养猫养久了，走猫步，猫能上树，老虎固然强大但是上不去。这是一点。

迷宫是不是因为前两天跑去玩《冲锋》，有个任务是要走过两个迷宫的所以梦到迷宫式的街道。

至于我居然喊出救命是什么意思？难道代表是我可以将压力一下释放？

那么坏人是什么？高高的墙是什么？

我重新选了博客模版，其实以前也是很爱设置很爱弄很多颜色，模版随着自己的心情来更换。很多年了，很少换模版了。
我听了很多歌，想要给博客弄点歌曲，可是听来听去选来选去还是没加。

我很大了，什么年纪做什么事。

看猫猫说，看到我的很多事，我和林和耗子，的确一路走来，任何事都是相对的。
命里注定吧，我爱不上比自己大的男人，我爱上的都是比我小，几个月或者一两年。
我以为年龄并不代表真的幼稚，也许比我年轻但真的成熟，现在我仍在爱着，一直爱着，付出着，幸福着。

可能你得到什么就会失去什么没有人可以十全十美，你得到最纯粹的爱，就会失去安逸的生活，你总会为未来担心。
25岁左右的男生，你又怎能去期望他和30以上的男人一样。
5年的时间，生活的磨练和挫折也许就成就了一个而立的男人，可是就好像现在说的一样，二手男人好。
二手男人有过婚姻，有过经验，和毛头小子不一样，他会在该给你送花该哄你时做的恰到好处。
可是，二手男人那里也留下了过去一个女人留给他的习惯，你改变不了。

我们说着未来，畅想着婚姻，梦想着孩子。可是真的仔细想想能够在北京买一个房子是多么难的事情。
昨天我俩还在一起说存钱，存钱买房。
是不是要现实一点？30W的首付，我俩的收入需要攒多久？
多么琐碎，多么真实，多么让人心累。
可是日子不就是这样吗，加之金融危机，一旦失业是不是就供不起房贷？

我总是哈他痒，他总是哈哈哈笑个不停，强迫的笑会难受的吧。
可是他从不反过来哈我痒，我问为什么不哈我痒。
他说，我不想让你难受。
在一起四个月，我从未掉过一滴泪，他说不会让我生气不会让我难过不会让我掉泪。
我知道这是一个美好的梦，虽然时间流逝这点未必会真的实现，可是他能有这样的愿望，足以让我感恩。

时间的钟表，滴答滴答。
我只想好好爱，珍惜这一切。

家里一堆盘，不知道哪辈子能看完。新上的电影都买了，新出的连续剧也买了。最近正连着看电视剧《安娜与王贵》，安娜是上海女人生活特别讲究，王贵是农村人，大学老师教英语。故事从60年代开始讲，很像《金婚》。新婚之夜，安娜要求王贵去洗洗，王贵不乐意，说自己很干净。这事后来安娜讲给妈妈听，她妈说的话逗坏了我，她妈说：“你要让他从不情愿干到必须干，最后喜欢干。”细想还真有点智斗坏人的感觉，刀枪剑影啊。婚姻生活真是可爱。

最近总是做梦，做的稀奇古怪，而且梦里还梦到我跟别人讲我做的梦，还特别的真实。醒来脑子疼啊，做一晚上梦，脑子累啊，没睡好。

小恩自从搬进新家，诸多不适应。原本良好的作息时间因为现在白天家里没人，现在变得是惨不忍睹。夜夜欢实瞎闹，有吃有喝，就是叫啊叫，我终于明白很多人原来说我家猫总是晚上叫该怎么办的苦恼了。周末倒好了，我开着落地窗他也不进来也不叫，老老实实窝在阳台沙发上睡觉，偶尔还隔着玻璃用那种挑衅的眼神看我，他一这样，我就等他睡着了迅速过去把他弄醒，摇醒，晃醒，企图改变他的良好作息时间。可恨的是周末他是一声不吭，一到工作日玩命叫。没辙了。小恩居然还挑食，上次给他买的海鲜味的猫粮打死不吃，就吃好主人牛肉味的，当然你要买夹心的他更高兴。看来猿人进化到人类的本质区别也不仅仅是使用工具啊，起码和人一样聪明，只爱吃好吃的。

    今天出门，阳光明媚，耳边的音乐让我的脚步情不自禁的轻快起来。多么灿烂的阳光，一扫冬日凛冽的寒风，翻页过去，那个冬天永不会再回来。告别厚衣，告别寒冷，告别过去。听说玉渊潭的樱花开了，粉色露水，娇嫩可人，爱上樱花，爱上这美丽的季节。

    曾经，很久以前的曾经。我希望再次见到他，能绽放给他一个绚丽的微笑，让他知道自他立离后，我再不是从前那个我。娇蛮、霸道、自以为是、咄咄逼人。我会优秀，会温柔，会懂事。原谅曾经的过往都是年少无知太轻狂，才把宠爱当成理所应当是他上辈子积下的债。他走后，多少个日子夜不能寐，泪湿枕边。才发现，世界这么大，我遇见了他，可是世界多么小，我竟然弄丢了他。当我终于将伤口抚平，幻想着再次见到他时，他用欣赏的眼光看我，而我回以淡淡的笑，告诉他，我长大了。再次拥抱，再次感受他胸膛的宽厚和温暖，是的，我们的分手竟连个拥抱都没有。
    年少时犯下的错，会有代价。而我夜夜在脑海里幻想过无数种再次相逢的场面，却始终没有想过这一种。车祸，瞬间将他从这个世界带走了，他再也看不到我的笑。上次看电视剧，看到《放羊的星星》，阿星和仲天琪五年后第一次重逢，站在舞台上，天琪那么恨的看着阿星。泪水止不住的掉，心象被人拿着熨斗熨来熨去一般。如果可以，我情愿你恨我，我情愿你怨我，也愿意换再次见到你的一刻。

    现在，现在的现在。我希望可以见到他。虽然离别时伤痛过于刻骨，虽然离别时彼此那么不堪，虽然他让我寒了心。但是我希望见到他，再次看到他无邪的笑容，看到他最初自信、干净、运筹帷幄的笑容。四年的相处让那个本就开朗自信的他不见了，取而代之的是没有主心骨找不到自我的他。没有谁可以在谁的世界过一个一辈子，我们都是个体，要有自己的天空要有自己的想法要有自己的目标。离开他，这是我永不后悔的决定。不管再次见他他是穿西裤正装还是穿休闲仔裤板鞋是胖了是瘦了是恨我怨我还是不记得我，都盼望能看到他自信满满的神情，看到他以前神采飞扬的样子。因为原本的他就很优秀，最初在一起看到他的闪光点此刻依然坚信。
    只是偶尔夜深时会想起他，想起过往的曾经的甜蜜，他待我那么好，我像婴儿始终被宠爱被呵护。想起分手时我跪在地上请求他离开，我那么痛，像一个蚂蚁无路可逃像流浪狗找不到家无路可走。两种感觉一旦被交融，恍惚竟觉得似梦一场。希望他幸福，希望他一切都好。毕竟，曾经他融入进我的骨髓。

    2009年，我很幸福。工作顺利，爱情如意。虽然家人不同意我们在一起，但当他握着我的手坚定的说，我会让家人相信我能对你好时。我看他的自信，看到未来。
    曾经我问林，三十岁时你会是什么样的男人。
    林说：三十岁是我会是个成熟魅力男人。
    脑海中就幻想他的样子然后边笑边揍他，让他臭美。
    现在我问他：三十岁时你会是什么样的男人。
    他说：三十岁时我会是个让老婆幸福的男人。
    我没说话，只是静静的躺在他的臂弯。

北京终于下雪了。

早上上班的路上，一片白茫茫，雪花一小颗一小颗落在头发上，融化。

忽然觉得找不到方向，瞬间的失重感。

那些爱呢？那些情话呢？那些誓言呢？统统被雪掩埋了。

一下雪莫名的让我感觉时间没有前进而是回到了2008年的冬天，好似自己从没有走进那个充满希望的2009年。

一切都太快了，快得像光。一旦落地，支离破碎。

真实是什么？是人的诚实还是残忍的现实。

已经一星期没有给小恩买猫粮了，而小恩则是吃了一星期的王中王。

我总是忘记到附近的菜市场给他买猫粮，因为害怕会找不到回家的路。

工作压力很大，这压力并不能促我爆发能量而是能让我窒息。憋闷而亡。

很想找人说说话，可是却找不到一个可以倾听我说话的，原来大家都在忙。

感冒了，可能人一生病就会产生很多莫名其妙的情绪和小失落。

感冒药可能影响眼睛了，本已消肿的眼睛又肿胀起来，照照镜子，实在是很憔悴加疲惫的我。

想哭，却不敢流眼泪。怕泪腺涌动会影响眼睛的恢复。

于是只好面无表情的躲在心里大哭一场。

真的欣赏陶渊明的豪迈“不为五斗米折腰。”

老百姓还是要塌塌实实上班，哪怕这份工作并非你喜欢，但是只要你活着就必须这样。

我是稍微有一些愤怒的，如果愤怒不能够彻底表达的话，我想我现在应该是混乱的。我的工作并没有做完，确切的讲就是我正在制作的东西，当它正是一个半成品的时候有人未经我同意就将东西交予客人看，客人提出意见，于是领佳节又重阳导找我算帐。

真好笑。

当然在我火上来的一瞬间我仍然将事情的经过理直气壮的讲了一边，可惜，领佳节又重阳导就是领佳节又重阳导啊，总是有歪理跟你讲。在她拖着自己肥胖的身躯扭摆着肥大的臀部以一种自我感觉无限良好的状态走出办公室时，我是哭笑不得。只能以一个失败者的姿态微微的低下头来，很难过。

面对自己喜欢的工作时因为种种原因离开了，而这一份是最不喜欢的却坚持了整整一年。每天早上8点半到单位，泡一杯茉人比黄花瘦莉花或者铁观音，然后到楼下拿报纸，很枯燥的北京日报，装模作样的看两眼，然后从抽屉拿出笔记本看今天要做什么。然后就是接电话，处理事情再就是有人到办公室需要你做这个需要你做那个。然后中午到食堂去吃饭，下午回来会和同事聊天，听他们讲孩子身体如何如何了，最近买什么了花了多少多少钱，那里的商场打折了，和媳妇吵架了，和老公闹矛盾了，听他们喜，看他们悲。偶尔会很忙，忙到你做完了一百件事还有一千件事等着你去做。从B3到13层在整栋大楼穿梭，有时为了节省时间会走安全通道，3号安全通道最恐怖因为在大楼中间，无阳光只有昏暗的灯，如无特殊情况坚决不走这个楼梯。在我的办公室一转头就可以看到北京西站的铁轨，有时看着火车缓缓走出视野，看着看着会看出眼泪。有时也会很闲，一整天看看新闻，聊聊八卦，太阳落山了，我也就回家了。

跑去楼梯口抽一支烟，想，究竟是事业有成重要还是家庭和睦重要？如果一个女人事业风生水起蒸蒸日上，下班后却没有一个人等他回家，身边不乏追求者却无真心人，终日在事业中奔波，独自一人时却黯然神伤，这样不好。那换一种，女人无事业可谈，做着一份可有可无的工作，事业不行但是家庭却被她料理的芝麻开花节节高，孩子幸福，家庭幸福。这样就是好吗？这样也不好，此男人爱你时，心甘情愿愿意为你撑起这个家时，这个女人所做的一切是值得的，一旦男人离开，这个家就倒了，你没有任何生存的能力，换句话说，也就是老公爱你你就是皇宫里的公主天上的云彩冰山上的雪莲，老公一旦闪了，你刹那间也就变成一粒沙像灰姑娘失去水晶鞋一般所有的一切都消失了。这更可怕。

前一类的女人无论如何还有自己在这个社会上价值，谁也不靠，自己有能力。大不了找不到合适的这辈子不结婚就是，要是想要一个孩子，借一个品种，自己也当的了妈妈。这辈子也不会有遗憾。后一类女人就惨了，什么社会经验都没有生存能力等于零，等出事时自己也人老珠黄了，打拼的年级早已冲她挥手远去，即便你再有能力，有那一个企业愿意培养一个这样的女人。大学毕业生还用不过来呢。

那么，可不可以两者兼得的，人总是那么贪心。

原来听人说过，女人30岁之前奋斗不出来，那以后就没机会了。

今年自己27岁，倘若今年结婚，明年怀孕，后年产子。孩子出世，我29了。这个程序比较符合我的理想，我理想的就是30岁之前结婚生子。但现在看情况并非最理想的，以前这么想是觉得到这个年级工作上应该有些起色，可以去实现自己当妈妈的愿望，但现在还是一汪死水，若照这个思路走下去，29的时候我还可以去找什么工作？如果推翻上述观点，不要这个理想，从今年开始努力，也许30岁我可以达到自己的要求了。中午吃饭的时候和一个姐姐聊天，同岁，人家孩子都上幼儿园了。我想和她一样这辈子是没希望了。这真是个问题啊。

打这点字，我吃了半包的汉波贡枣。喝了一大杯的茶水。因为太甜了。

林：

09年来了。北京变化很大，奥运来了，多了很多新的公交车，多了很多新的地铁。我们以前常去的家乐福，最喜欢吃的那家火锅已经没有了，那时我们总是玩完游戏到哪里吃饭，只吃20，却很饱，班尼路专卖也没有，增加了很多别的品牌，那家班尼路你给我买过雨披鸭绒衣帽衫。虽然仍是家乐福虽然我仍在附近住虽然我仍旧去那里买东西，但是很多都变了。包括家乐福以前下楼的那里卖化妆品现在变成卖床上用品了。

昨天陪妈妈去买衣服，车子刚好走过公寓附近那条路，我自言自语地说，这条街有个铁锅柴鸡，我们最爱吃，前面还有个新疆饭馆，我们总是点两份拉条和4个烤串，还有一家河南烩面，很贵且不正宗，但是你总是陪我来吃。那家铁锅柴鸡老板是对夫妻，屋子很小只能做两桌人，但每次我们去只有我们两个人，真好。

这么多年别人问我最爱吃什么，我总是说牛蛙。呵，真的忘记柴鸡的味道了。

今年元旦家人来北京了，晚上我们聊啊聊，不知道聊到那里了，妈妈忽然说我怎么对林不好了，我带他去吃洛阳水席带他去吃海鲜给他做连汤肉片，我说为什么呢，妈妈停了一下说：“我喜欢这孩子。”第一眼妈妈见你就喜欢你，妈妈说看你就知道你是个好孩子，懂事，待人真诚。然后妈妈说，你不珍惜啊。四姨和妹妹都不说话了，屋子里一下变得很安静，只听到加湿器吐气的声音。

我想是你来了。

现在是吃饭时间，我没有耽误工作，我想和你说说话。不要训我说我不吃饭，只有在高兴的时候我才能够吃很多，稍微的不悦胃就敲起战鼓拒绝进食。想起来很遗憾，我就给你做过清水煮面条加点鸡蛋加几片白菜，可是你吃的那么高兴，吃了那么一大锅。

我总是想总是想，如果现在的我和你在一起，如果是现在这个懂得忍让懂得关爱懂得珍惜懂得包容的我和你在一起，你一定不会心酸的离去，不再任性不再强势不再跋扈不再咄咄逼人不再欺负你，就是现在这样的我，我们一定会很幸福。

那天我和妹妹说，也许今生我不会结婚。妹妹叹口气说也许吧，现在的人如此精明，到了你这个年龄不是只有你挑别人，别人还在挑你，而且工作压力那么大，没有人有心情陪你折腾来折腾去，即便你改变很多了，但是骨子里你仍旧希望别人视你为一切，一旦人家做不到你会自己痛苦，而人家觉得你不合适可能马上掉头就走，最后还是你一个人难受。你是被人宠坏了，你还想找到和以前一样待你认真的人是不可能了。所以你必须要知道，爱情不是人生，只是人生的一部分。你可以做到矢志不渝，但是当今社会诱惑如此之大，隐藏的危险你现在是看不见的。

有绝望，但仍不及希望大。妹妹在来的这一个月里当了我的军师，任何一件事帮我分析的清清楚楚。她说的最多的一句话就是：我知道你简单，但是我没想到你思想这么简单。妹妹打击过我，但我真的想过即便受伤也要好好的爱，我仍然可以全力以赴奋不顾身的去爱一个人。即使是错，我也心甘情愿。

可是，我不能让妈妈再为我担心了。对吧，林。你听到一定会拍拍我的头叫我香香的。因为我乖。

林，要保佑叔叔阿姨。保佑叔叔阿姨长长久久的幸福。

人生沉浮，有爱，终也逃不过流年

窗外，阳光碎了一地

没有人知道我是多么的想念你

现在很累，这几天的欢乐从和妈妈挂了电话后便荡然无存。从22号到现在，我写了很多字，因为是上班时间，写出来的都是一段一段，也许说清了，也许什么都没有，往回看支离破碎，散落一片。

刚才心情很乱，我努力的让自己平静让自己冷静于是继续吃饭前正在做的事，帮你算命。我说你左手的五个手指是元宝还是簸箕，得到的是你说不知道。我不习惯那种语气，不习惯那个口气，不习惯那个声音。我静静的毫无音调的说嗯，挂了吧。在那边我听到你仍然在说话，但是我生硬的切断了。你回过来，我听到那首铃声，接了电话，忍住那不稳定的情绪听你说完，挂了电话。你再回过来，我听完了那一段歌曲。泪，就那样掉下来，毫无征兆。

我的生命只为一个人而燃烧，这让我幸福。然，就像烟一样，燃烧时烟雾四起，弥漫周围，烟和空气交融，随风飞舞，在昏黄的灯光下更显动人，燃尽时却丑陋无比，风一吹便化颗粒，再也找寻不着。

四年又如何，到头来那个男人还是原形毕露肮脏无比。人性在那一刻一览无余。他将你置于悬崖边，你又能如何。

时间见证了一个人，时间让你认清了一个人，时间让你明白承诺是什么。只是我已经没有四年的时间再去努力再去看清一切了。清澈青春就这样走掉，还剩下什么。

真的怕了，真的不知道该怎么办了，真的没有勇气面对了。

09年就要来了，本是欢天喜地的一天，却再次迷失方向。

妈妈说：我给你卡里打钱了。

妈妈说：我再给打些钱你买个电脑吧。

这真让我难过，更让我羞愧。

绵绵说：今天是08年最后的一天，所有的错误、遗憾和伤心都留在过去的时间吧。钟声响过之后，我再见到的你是个新人。坚定、勇敢、善良、可爱。新的时间开始了。

真的乱了。