1314angel 的个人博客

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跟着蚊子一起搬家了。再一次冲动的感觉真好。

放下的放不下的，终要挥别。

猫猫新家  期待再次看到你的笑脸。

蜗居——踩着别的壳子前进，曾经有多风光，以后就多凄惨。

最近刚看完了根据六六小说《蜗居》改编的电视剧，她曾经写过《安娜和王贵》《双面胶》。

里面的女主角海青还挺喜欢的，总是有点小文艺小资的样子，特喜欢她咯咯银铃般的笑和不太标准的略微带点小劲的普通话。

看之前也看完了网上大家的评论和剧情介绍，知道最后结局很惨，看到很多人喜欢宋思明，很多人说宋和海藻他俩是真爱，很多人为小贝不值得，很多人觉得这一切的错都是海萍这个当姐姐做的，很多人说这是在张扬二有暗香盈袖奶像冯小刚拍的《非诚勿扰》，这些我就不太理解，所以有了打点字的冲动。

海萍和海藻从家乡到上海，带着梦想希望自己能够在上海这座城市扎根落脚。（其实六六写的就是上海，不知道为何要说成是江州），海萍的性格就是敢作敢为，刚作敢当，有那么一股子不输人的冲劲，在这股强大冲劲下是海萍还有强烈的大原则。而海藻，性格软弱，一直是在姐姐的照顾下成长，姐姐为她担起了太多，但是海藻知恩图报，她知道姐姐的好，在她看到姐姐也有崩溃的一瞬间她决定要成为顶梁柱帮姐姐撑起一切让姐姐不再难过。

《宋和海藻和真爱》

宋思明，有权有势，市委秘书。谈吐儒雅，知识丰富，还对你特别好，心里真的有你，说你是他的脚踝，（这是一个希腊神话。海洋女神忒提斯为了让她的儿子阿喀琉斯强壮，刀枪不入，忒提斯倒提一只脚把他浸入冥河使他周身刀箭不入。后来阿喀琉斯在奥德修斯的邀请下参加特洛伊战争，在战斗中杀敌无数，数次使希腊军反败为胜。敌人知道了他的致命地方，一剑射中了。阿喀琉斯死了。而他致命地方就是他的脚踝，因为他母亲是提着他的脚浸入的冥河。你就是我的致命之处。你是我的软肋）就像变形金刚和多啦A梦，任何在普通老百姓面前的天大事，他都可以瞬间解决，从不为钱而烦恼。

这种类型的男人的确迷人，他可以带你去最高级的饭店吃饭，可以信手给你两万让你去买衣服，你生活上所有的问题都不再是问题，只要你跟着他除了享受这个世界再不用担心任何风吹雨打。这对很多女生都是致命打击。可是真的是这样吗，我看到宋在认识海藻后开始有了年轻的感觉，看到宋跑去商场买了一个梦游娃娃，看到宋咬牙切齿的说你是我的，你只能爱我，看到宋尽心尽力帮海藻解决她姐姐的任何问题。姐姐真的是海藻的软肋，他太清楚海藻的软肋，吃人嘴短，拿人手软就是这样吧，身不由己也是这样吧。他是负责，要海藻生下孩子，他是有担当，在自己要被抓后留给海藻500万，并要求马克带海藻和孩子去美国。这段情，这段老鼠般一样肮脏的情在开始已经注定悲惨结尾，宋40多岁，和毛头小子不一样，他比毛头小子多吃了20多年的饭，他的阅历小毛头小子是比不了的，海藻年纪小，单纯，在原则性问题上任意率性，可是宋为何要如此，宋说，我什么都可以给你，但是只有婚姻不行，真爱一个人就可以两边说假话吗，一颗心可以分给两个人吗，这是真爱吗，你连一个女人活在这世上的名分都给不了只能苟且躲藏，如果你真的对妻子不爱了要和妻子离婚我到说你还是有男人样，可问题是妻子情深意重对你一心一意吃过那么多苦和你走过来，你根本不会和妻子离婚，这种情况下你冲动的让海藻将孩子生下来，孩子要在世上背上一个什么名分，这不残忍吗？看完电视剧，我一直觉得，宋对海藻就像是养一个小兔子小猫一个小宠物的感觉，他是真的喜欢，真的愿意把世上的一切都给她，但是哪里有人和宠物结婚的道理呢？

如果是真爱，男人定会要给这个女人一个正当的名分。

如果是真爱，男人不会残忍的让自己未来的儿子被人叫做私生子。

如果是真爱，男人不会那边哄着妻子再抽空来这边找海藻。

如果是真爱，他俩回忆过往就不应该只是床第之欢。

如果是真爱，海藻在看到小贝和女朋友走在街上时，泪流满面。

如果是真爱，海藻在最后清醒后说的第一句话就不会是“下雨了。”应该是：“梦游娃娃”。

综上所述，他俩之间只不过是一段不堪的婚外恋，在所谓婚外恋里，除了少数的夫妻之间有问题，小三上位，还是应证了那点，男人不会轻易离婚，更何况宋的妻子那样情深意重。

《海萍贪慕虚荣》

在这部电视剧中，海萍的确，时时刻刻紧绷着一根线，钱钱钱。为了一块钱丢在超市的存储柜里而大骂苏淳，归根结底是因为房子，有了房子才能将自己的女儿冉冉接回来，所以她让丈夫苏淳管家里要4万元，而苏淳舍不得俩老掏钱而跑去接高利贷，才让海藻有了机会去找宋借钱。

很多人说海萍后来有的一切都是海藻给的，是的，在海萍拒绝加班而被开除并不给年终奖时是宋找人解决了房子，在海萍丈夫因为高利贷是宋借钱给她让她还了钱，在海萍危难时是宋介绍她去给马克教中文，才有了以后的海萍中文学校，在苏淳因为出卖商业文件被抓时是宋托人请了最好的律师让他无罪释放并且升职加薪。没错，都是宋，可是别忘了，海萍一直是努力地，一直是勤奋的，一直是节省的，每周都是清汤挂面只有海藻每周六来才买肉买鱼。如果没有宋来解决这一切，顶多是年终奖的几千没有了，6万元的高利贷再想别的办法去还上，宋只是介绍了一个学生给海萍，是海萍努力付出教得好有能力马克才会介绍别的学生给她，即便没有这个机会，像海萍这样努力奋斗的也还是会有别的机会。海萍唯一做对的是在一条正确的道路上走着，在大原则上绝不会犯错。其实这也是人最基本的道德，踏踏实实，不投机取巧。即使为一元钱将苏淳骂的狗血喷头，那是自己的丈夫，在家骂又怎样，这个男人是我合法丈夫，是我社会上的嫡亲，一块钱那也是自己辛苦赚的，为什么说不得。

《小贝不值得》

小贝是饰演《奋斗》里的向南，向南我就很喜欢，这部戏也很难不喜欢他，一个小白领，存钱为和自己心爱的女人结婚买房，一心一意的爱着海藻，并且内心深处从来不曾怀疑过，一直一直那么认真的相信海藻是世上最善良的女孩，一个软弱的女子。当他在雨中看到宋和海藻欢愉后从别墅上下来坐在车上那一瞬间，雨水和泪水已经交织。当他无助的对着天空放声嘶吼时，我也流泪了，很心疼。

风筝一辈子只会为

一根线在天空飞翔

你却剪断去找所谓天堂

我燃烧了翅膀 你却像风一样

那风铃在摇晃 倾听一种悲伤

我燃烧了翅膀 到不了你身旁

尘封已久心伤  回归到信仰

这该是怎样的伤，一个你相信的人在瞬间瓦解了你树立的一切，你努力的前进着，你从来不曾想过的事，就这样真实的在你眼前，那一刻会不会想要把自己的眼珠挖出来，都不要去相信这一切，一幢大楼轰然倒塌，那么相信的一个人为什么这样来伤害自己，他理解不了，可即便如此小贝还是说：我爱你已经爱到骨头里了，小贝说：我不要和你分开，小贝抱着海藻的腿哭着说：不要离开我，不要分手。

可是这是既定的事实，由不得你自己擅自改写这一切，发生了，这怎能无时无刻不戳着你的心，那颗曾经饱满的健康跳跃的心如今已是千疮百孔好容易长好，却不知那一刻那一秒那一件事又重新像利剑一样再次挑开伤疤，血肉模糊。

小贝说：我们不要分开，你说我们还要生个儿子叫贝肯鲍尔，生个孙子叫贝克汉姆。。。

这是小贝的梦想，在爱情里没有值得和不值得，我一直记得宋说过的一句话：一个人可以背金钱的债，却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望，而背了感情的债也许到死都会愧疚。

当你不顾一切认真的爱过这个人，不管这个人将来对于错，你都可以昂首挺胸的走在阳光里，因为你该为他付出的该给他的都给了，你无悔了。而真正后悔的是那个不懂得珍惜的人，她会在很多时候想起你曾经的微笑，想起曾经的欢笑，想起你曾经对他的好，而这些都会放大了去想，直至她在无数个泪湿枕畔的夜真的想明白懂得珍惜。

但是她始终是遗憾的，因为有些事，不会再有时间和空间让你去赎罪。

有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还是忘不了，春风再美也比不上你的笑。小贝是值得的，因为他好好地爱过一个人，这个人教他懂得了爱情，懂得了这世上没有那么多自以为是的相信，懂得了，心如刀绞，生不如死，而小贝也长大了。

这部电视剧也是结合当下才有的，烙上了鲜明的时代烙印，哪一个人在青春年少时没有理想梦想，又有多少人背井离乡来到另一个城市，漂着，上海，北京，深圳，香港。这些地方物价高，房子贵，不如自家小城安静，可是每年还是有很多人涌进城市，坐2个小时车上班，住地下室，租房，搬家，和房屋中介打交道，和一同租房的人闹些鸡毛蒜皮的事，领佳节又重阳导要求加班深夜才能回家，路上行人匆匆忙忙，地铁末班车上疲惫的身躯，每年过年都要在人山人海的火车站挤成包子。为什么家里有安逸的房子宽敞的屋子便利的交通家人积攒的人脉这些我们都不要用，偏要跑来这里。每个人都有每个人留下的理由，却找不到回去的理由。

北京的房价现在也在2万以上，同学买房也从原来预计的90万到现在的100万，房子从去年就开始说要跌，可是越长越烈，根本没有跌的迹象。一个老百姓，不贷款不要求家里帮助要不吃不喝多少年才能买得起这里的房子，这是民生，以民为本，真好笑，躲猫猫，钓鱼，不是你弄倒的你为什么要扶，打酱油，我们渔船只捞尸体不管救人，跑题了。

海萍没有错，她只想要和女儿在一起，她不能让女儿来和她居无定，她要买房；海藻没有错，她只是想要帮助姐姐，曾经姐姐在她没工作时照顾她吃穿用半年，在她冷时抱着她为她取暖，她和姐姐是连体的，她遇见宋，这个变形金刚可以帮她处理好所有让她烦恼的事情，让姐姐眉头不再紧锁，她在给姐姐六万元时看到她，这个小小的她竟然能够为姐姐扛起纷扰，那是她定时喜悦的；小贝没有错，他存下6万元却不愿意借给海萍，是因为他挣钱不容易，他想照顾好海藻以后给海藻一个家，所以他不借。如果他能看穿海藻和海萍的感情是多深，如果他能知道这样一个柔弱的女子可以为姐姐忘记原则，他一定会借的；宋也没有错，他辛苦这么多年做到这个位置，也累也需要别人让他宽心，也不想老，而且他有权有势，所有的恩赐对他来讲都是小菜一碟信手拈来，各取所得；宋的妻子也没有错，辛苦几十年，自己的大好青春给了宋，为这个家兢兢业业，想要的不过是老的时候有个伴，得到的却是宋的背叛，她想要了那么多年的实木桌子只因为不能太张扬所以没买，可是当她看到海藻和宋却在享受着，理智早已崩溃，所以将怀孕在身的海藻推倒在桌子角，导致海藻摘除子宫。

就这样懵懵懂懂的被人推着往前走,而我青春年少时候的理想上哪儿去了?

我的理想,就被这匆匆的人流推得无影无踪,

是啊,我曾经的坚持,内心的原则,少年的立志,

就被这孩子,被家庭,被工作,被房子,

被现实生活磨砺的不剩些许...

其实很多时候我是有原则的,我不想抄近道

我更不想投机取巧,

后来我在一本书里找到巴菲特的一句话叫:　永远坚持价值投资的理念　　

他说不管在任何年代,任何社会任何经济环境下,投机的风险永远要大于投资

他说　也许从短期来看,一次投机一次或许会让你获利很多,

但是从长远来看,任何一次投机就会造成全盘皆输

但投资不一样,投资是　只要你坚持物有所值,最终它会增值并硕果累累的

我觉得他这话挺有道理的.

我的理解是,只要你有信念,有追求,

只要你坚持,你一定会比随波逐流　行得远,行得正...

亲爱的孩子：

虽然你还没在人间，虽然我不知道你那年那月那日会躺在我身边，但是我已经开始为你难过。

你未降临，却已经少了一种爱。

在今天凌晨一点半，你的爷爷走了。12点50分，你奶奶叫你爸爸，我赶紧跑进去，那时你的爷爷睁着眼睛面无表情，妈妈对爸爸说快打120，然后一直紧绷胳膊拿手掌压胸口，20秒左右你爷爷会喘口气，但是手已经冰凉。不到10分钟，急救人员就来了，抢救了整整30分钟，心电波却一直是一条直线。当我听到医生说：来的时候人已经没有心跳和脉搏了，国际惯例只抢救30分钟，现在已经过了20分钟了。宝宝，我该如何向你陈述这一切，这对我们这个家是个毁灭性的灾难。妈妈一直守在爷爷身边，亲眼看着医生在家里电东篱把酒黄昏后击，注射，输液，爸爸的姑姑、姑父、姨、姨夫都来了。我只是一直看着你爷爷，我不敢想后来，我只盼着上天宠我一次，不要让你爷爷走。

30分钟后，妈妈的世界塌了，没有奇迹出现。

我跟着你爸爸到医院太平间，你爷爷一直睁着眼睛，一直睁着。我用手摸平，一会就又睁开。我们给你爷爷选了一套黑色西装，最好的。你爷爷很帅，生前你奶奶不爱给你爷爷买衣服，是不想你爷爷太帅。我很想上前亲手为你爷爷穿衣服，为你爷爷化妆，为你爷爷擦身子，可是人家说不许有泪水落在人身上。

你爸爸对躺在那里一动不动的爷爷哭着说：爸，你放心走吧，这个家我会撑起来的，你闭上眼睛放心走吧。

那个会悄悄跑过来问，零花钱够不够花。然后放在电脑上200块的人不见了。

那个会在我辞职后一脸迷茫待在那时，拍着胸脯说：闺女，家里有我呢，别想太多的人不见了。

那个会在我玩斗地主打错牌时，鄙视的叫我小臭的人不见了。

那个会在我抱怨说老在家待着时开车带我到郊外游玩的人不见了。

那个会在我擦地时跑来跟我一起干的人不见了。

那个会在我觉得墙上应该有画餐桌上应该有花大热天带我去逛街的人不见了。

那个会在我干完活后骄傲的说还是我闺女好的人不见了。

那个会在我熬夜后知道我没睡从外面回来带酸辣汤闷面烤鸡翅的人不见了。

那个会在我要搬进这个家专门跑去为我新买了纯木的床、大衣柜的人不见了。

那个会在我说家里电脑太慢和你奶奶说只去看看就给我买了最好配置最贵的电脑回来的人不见了

那个会在我和你爸爸在外面花了一万多回家来你爷爷说没事缓两个月就过来的人不见了。

那个会在我睡觉睡的兴致盎然因为冒险岛更新不会更新硬把我叫起来的人不见了。

那个会在我耍脾气时不理他两天时会冲进我屋里拍我背叫嚣着让我去给他弄网线。

那个会在出门吃饭时带鱼头给小恩会专门给小恩买10快钱猪头肉让小恩换换口味的人不见了。

那个知道我爱喝饮料会整箱整箱买回家冰在冰箱里的人不见了。

孩子，每一个字都是妈妈伴着泪水敲打出来的，如果你出世，如果你爷爷在，你爷爷会很疼很疼你的。

你爷爷185的个子，大眼睛，高鼻梁。很帅很帅。你爷爷年轻时候是个混的，在外面有自己的两个外号，一个是出去用的，一个是在家门口用的。你爷爷小时候住在东四十条，在那条街是出了名的坏。结婚后有了你爸爸就不再那样了，开始认真工作，从一个小小的水泥工自己干到大头，党支部书记，积极上进，突出贡献者。有担当，有责任，顶天立地好男人。

在这个家，一切都是你爷爷说了算。

可是爷爷和奶奶感情很好，你爷爷奶奶在那个年代却是自由恋爱，相识时是你爷爷去车站送他三姨，渴了去买冰棍，刚好最后两根被你奶奶买了，你奶奶就一挥手说你拿去吃吧。就这样认识了，直到现在，在家里最有乐趣的事情是听你爷爷和你奶奶拌嘴，老夫老妻却还会因为你奶奶又买韩剧你爷爷就说整天看点垃圾电视剧，你奶奶就回敬你天天玩点垃圾游戏。你爷爷挣得每一分钱都交给你奶奶，奶奶对爷爷在小区也是出了名的好。吃西瓜都把籽摘出来，做饭你爷爷说吃什么绝对吃什么，少放一个东西你奶奶都要专门下楼去买。这么多年，你奶奶不叫你爷爷老公老头你奶奶叫“哥”，做好饭你爷爷没回来绝对不吃一口。可是你爷爷才49岁，还那么年轻。今天你奶奶说：我不会再往前走一步，这辈子我就守着他。妈妈不知道该怎么坚强去面对这一切，我总是觉得回家你爷爷就会叫妈妈的名字。

刚到这个家时，我说你们房子也不装修下，你爷爷说等你嫁过来就装修，你想怎么装修都行。我说想得美，我才不和家长住一起，我要有自己的家。在我一再的坚持下，你爷爷说，好，不住就不住，我努力挣钱明年咱买房你俩结婚。

你爸爸说，昨天晚上你爷爷回来还说句，累了。晚上去给你爷爷烧纸，你爸爸说，累了就好好休息吧，这个家有我，钱别不舍得花，都花了。

孩子你知道吗，这个家你爷爷是顶梁柱挣最多的钱，可是你爷爷却从不为自己花钱，那次去逛街，你爷爷看上个很大的碟包，搞完价老板说四十，你爷爷歪头问我意见，我说买什么买，你的碟子我都压到壁柜里了，找都找不出来，以后你们别买盘了，就从网上看电影吧。那天是你爷爷带我去买键盘，惠普很贵的原装键盘妈妈用不惯，非要去买专用的游戏键盘。对了，你爷爷爱看电影，特别是二战时候的故事，家里从最早的录像带到VCD到后来的DVD装满了整个壁柜，家里录像机两个松下和索尼，VCD两个，DVD两个，电视机两个。你奶奶爱看韩剧，你爷爷不爱看，所以一人一台。后来有次你爷爷说，我主要是想把以前的盘都整理下，有些有时候还想翻出来看看。

你爷爷爱玩一款叫《冒险岛》的游戏，里面有3个号都在140级以上。妈妈玩了但是觉得不好玩，也不觉多厉害，只是有时候上他的号，进去就会有很多人说哥哥带带，哥哥你怎么练得啊，哥哥你好厉害啊。你爷爷很好的人，只要有人叫哥哥带带我吧，他就带。那时候玩冒险岛认识好多人，还有一些人会给你爷爷写信。是一些小孩子高中生。

孩子，你的姥爷在妈妈12岁的时候就走了。妈妈后来再没有父亲，没有父爱。已经忘记了父爱的滋味。这种父女的关系已经消失在妈妈的感情中。我甚至弱智到问别的女生，你爸在家你穿这么少不别扭啊，我看着都难受。可妈妈在这个家每天就穿小短裤小吊带小睡裙，一点都不觉得别扭，躺在床上睡觉什么姿势都不怕。我感受到父爱了，我觉得自己有爸爸了，我有爸爸了。

可我还没来得及叫一声“爸爸”。

我会说他买的新的“三星”翻盖手机是山寨货，不上档次，虽然看着很有派头，可我总是坚持说那很没档次。他给我买LG手机是他手机的3倍价钱，他会说我没眼光看着像二手货；我总说他老吃肉营养不均衡，他说老虎也天天吃肉还山中之王呢；他衣服很少，难得见个鲜艳的会赞叹他今天好帅啊，他会仰着头不屑的想当然的说那是；他从外面给我买QQ吸的果冻，我会说：坦白说那里偷的吧，他就会打我；有次网络断线，我弄了半天还是连不上网，他骂我垃圾这都不会，我说你找专业的也一样，IP都没问题，他找了人来修还是不了了之，总服务器有问题；有次我说你电脑系统很久没做了我当回好人帮你做个系统外面要30块钱呢，结果装完以后显卡不支持是花屏又装一次还是这样，我也不知道怎么弄，但是在启动时点击第三个会回到原来的系统里。后来上网他就叫我怎么进来花屏啊，我还不满的说你个笨蛋，点击第三个，后来会弄的人来了说我们这个电脑里总共有3个系统，怨不得总是卡，其实电脑原系统刚装不久，是我弄坏了，可他也不懂就这样卡的玩了一星期，那一星期我又懒得去搞懂；奶奶不喜欢猫，加上小恩发情整晚上整晚上的叫，我们就放养了小恩，小恩是妈妈养的一只流浪猫，你爷爷很喜欢，总是给它喂肉，喂到后来小恩居然不吃猫粮了；有次我俩在一起吃饭，我说你是单传，你儿子也是单传，要是万一到时候我生个女儿怎么办啊，他没抬头直接说：接着生。我一个激灵放下碗筷，他立马一脸得意的笑了，骗你的；前天他说你帮我充个手机话费，我说密码都打开了你充完了吧，他说没冲，我说多少钱的，他说一百的，我说那我充我手机里了，刚好我手机没费了，他说那你拿走，我说算了，别到时候人都找不到你了，这个家还指着你扛着呢，你是一家之主啊，他眯着眼睛鄙视我的样子说：少来这一套。后来奶奶拿了这张卡问你爸爸这还有用吗，你爸爸就试着充在我手机上，查完费后：110元。我连个手机话费都没冲给他，我以为他懒得充，原来他真的是不会用卡充钱，今天凌晨他就走了；

你在哪里，在哪里。为什么你就这样轻言放弃，你教我好好面对人生，你教我好好的生活，你教我为人处事的道理，我和你儿子都是孩子，我们还等着你教，等着你带路，你让我踏踏实实休息段时间找个自己喜欢的工作，可你都没等我找到我喜欢的工作，你都没等到我挣钱，你只吃过我做的面条，你就不想等我长大等我懂事等我会做饭给你做吃的吗，你就不想等我挣钱享我的福吗，你就不想等我的婚礼不想在婚礼上为我祝福不想为我操办婚礼不想等着你孙子出世吗就不想听我叫你一声爸爸，就不想听孙子叫一声爷爷就不想用你宽厚的大手握握她的小手吗。你就这样斩断一切，安安静静的躺在那里，那么乖。

家里从来没这么乱过，没这么多人过，街坊四邻，你的同事，你的朋友，党支部的干部，你的亲人都来了。你的三个姨大老远也来了，你让三个老人在家里泣不成声，她们喊以后谁带他们出去玩以后谁去看他们她们喊你的乳名，一直一直叫着。没有人忘了你的好。可是你爷却在走的时候没有留下一句话，一句都没有。

你让一个不真实的现实存活。

你让我始终认为这是个梦，睡醒后你仍然坐在那里。

你让我不停不停不停的落泪。

你让我再一次失去父爱。

你放心的走吧，我会为这个家努力，像你当初一样。会照顾好你媳妇，会照顾好你儿子，会把这个家过的越来越好。我从来都是有山靠山没山靠自己的那种人，我会当好这个“山”。会把你没给完的爱，从我身上继续延续到你最牵挂的人身上。

孩子，等你出世，这个家仍然是四个人，如果你是男孩，那么就和以前一样，两个男人，两个女人。如果你是女孩，那么你就是爷爷口中的小公主，会给你买最漂亮的公主裙。

孩子，为什么人生总是有这么多意外这么灾难这么多生离死别，为什么人生有这么多遗憾无论你费尽多少力气都徒劳无功。我总是认为自己是幸运的总是认为上天在眷顾我总是沾沾自喜的觉得自己那么幸福。

只是，这一次，我再也找不到被眷恋的借口。

                                                           最爱你爷爷的妈妈

终于有大把时间跟自己相处，每一秒都有新奇都在冒险。
纤瘦的手指有个闪亮亮的PT戒指，这是属于我的男人给我的承诺。
书上说干瘦的人总是神经质的，神经。
晚上睡觉时，洗完澡伴着湿漉漉的头发躺在枕头上，空调悠悠发出微小的声音并送着假风。
那时我总是觉得有个女鬼要通过空调里奇形怪状的金属线路喉咙低吼着，要冲进我的身体。
我会恐惧，是那种毛孔竖立的恐惧，那么真实。
是一个要吃人肉的残暴女鬼。她要吃掉我身边的男人。
那时我就变成女鬼，撕咬着他的耳朵脖子胳膊。
他会疼醒，然后我会用气声恐惧的叫快救我，有妖怪在我身上。
他就会抱我紧紧的，我挣扎直到力气全无，发丝静静的重新靠在紫色的枕头上。
他将白色印有绿色小花的薄被将我盖好。然后说：没事了，睡吧。

我靠在他臂弯，喘息，喘息。
然后认真的在黑暗中看着他的脸，再认真的想，这是我自己假象出来的还是真的。
心跳的很快，是我太投入了，这认真的演员。

休息了几天，有些不是很快乐。
和小天商量买房结婚，所以我俩从租的房子搬到他家。

我总是隐约觉得，我的失业，我的停顿，我以为的养精蓄锐，可能会成为我们分手埋下的导火线。
毕竟，我现在没有自己的空间，我是住在人家家里，最重要的是我和他的妈妈无法相处。
而现在我又是白吃白住。

小天对我很好，他说你好好休息，外面有我。
甚至又找了份兼职。
最初我说过，我不要住你家，我一点都不会处理这种看似“家人”但并不是家人的关系。
小天说，没事有我。
可是现在，这个家让我呆得并不舒服。
四面墙一个顶是房子，但不是家。

我的个性太硬直。
我可以接受您做饭我刷碗，但是我不能接受您一脸的表情写的是我应该刷碗。
我可以接受您做饭我打下手，但是我不能接受您只允许我干而看不得儿子干。
我可以接受您说您要休息让我们早睡觉，但我不能接受您说是因为我们屋子开灯这一丝光线让您神经虚弱。
我可以接受您说俩个人好好相处不要吵闹，但我不能接受我俩在玩闹时你嚷嚷让我们停止快乐。
我可以接受您从来不爱打扫屋子我来扫地拖地擦玻璃洗窗帘，但我不能接受您老是盯着我说邮票放哪了相册放哪了唯恐我扔了的表情。
我可以接受您从来不管儿子衣服袜子裤子我可以洗，但我不能接受衣服挂在阳台上下雨了我们在上班您在家却就是不收还说是不碰我们东西。

我接受不了他母亲有事不好好说事，而是大声的和他爸唠叨和小天唠叨。比如我休息在家她说：下班都吃不到现成的饭都等着我回来做，以后我也不做了，爱吃不吃。
我没来他家之前，他妈一直是做饭伺候家里俩男人的，甚至吃火锅不买糖蒜小天就不吃她还要赶紧小楼去买，小天和他爸爸是从来不做家务的。这话不是说给我听的嘛，我再傻这点我听得懂。

你不生我不养我，我做一切是看小天。我回家还没给妈妈做饭凭什么做给你。
我挣钱花自己挣得钱去买吃的去逛街，她看的都难受，硬说我乱花钱。


家人的话是对的。
那时候说的是结婚住在家里，家里人死活不同意，说一定要住外面。
不然以后有点事，你连个自己哭的地方都没有，就你一个外地人，人家都是北京的。
那时小天说的是结婚后先住家里两年然后买房，看现况，小天都说努力挣钱，结婚买房。
他也知道我开始说的问题都变成问题了。

我一直在假装无所谓，却看不到心被拧碎。
我一直微笑的对着小天，每天诉说我爱你。
我一直很勇敢，这一次却害怕找不到坚持下去的理由。

我不允许小天为了我而背叛他的母亲为了哄我而伤母亲的心，因为母爱很伟大，因为母亲有太多辛苦，怀胎十月含辛茹苦。
母亲的心都想让自己的孩子幸福幸福再幸福哪怕自己吃再多苦。

我也不会为了他而背叛母亲，我要幸福，但我要让妈妈比我还一样幸福。
同理，我不幸福，妈妈也不会幸福。
所以我不会让自己不幸福。

“也许幸福是没有标准的，我不会再追问自己到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，在前行，在经历，这样就可以了。我是个不会后悔的人，所以有时候会显得冷酷和坚持。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚的明白自己不要的是什么。”

借用安妮宝贝的话结束这段日志。

窗外淅淅沥沥，北京告别前几日40高温，终于下雨了。
有点难过，在我还没找到工作时，我递了辞职报告。
这份工作对我来讲总的来说毫无意义，只能说是，这两年，接触社会，学会一些社会上的东西。

在填写辞职报告时，我发现自己的手在颤抖，无论怎样这是我工作两年的地方，是我第一次在一个单位工作这么久。
很多时候我都在深深的担忧中，因为这份工作让我看不到未来的幸福生活，工作的我并不快乐。
可在温水煮青蛙下我越来越麻木，一拖就是两年。

这次我给自己断了后路，必须大踏步往前走。

下午三点，阴天，雨停了。忽然不想呆在家里，觉得好闷。
换了睡衣穿T恤和粉色小短裤白色人字拖背白色兰花大包出门。
到最喜欢的四川饭店点了西红柿鸡蛋河粉和2块钱的豆腐皮，吃饱喝足琢磨去哪里跑跑。
一想去唱歌吧，本想打电话找朋友出来，后来实在是觉得自己有些闷，不如自己去唱。
嘶吼发泄，只有唱歌能让我真正的快乐。

走进KTV，有种不是很好的感觉，是落寞吧。
直接走到前台要小包，被告知没有包房了要排号，转身听到我的名字。
转头看到原来是原单位的同事，他们邀请一起玩，答应，聊天。
他们排8号我排9号，一会还要来同事。忽然觉得闹哄哄不想一起玩，还是想自己唱歌。
便说你们先去，我开个小包，一会你们没事可以过来玩。

我进去，刚点了张韶涵的手心里的太阳正在自己暗自假装是巨星在唱歌。
没想原来玩的好的同事来了，人不错一直很踏实，和我是两个截然不同的性格。
于是就变成我俩一人唱一首，毕竟关系好，我唱的还是很放松。

唱了1小时，又来两个玩的不错的，他俩刚逛街来，知道我在就没在那里唱直接过来了。
当时我正在高喊零点乐队的《粉墨人生》，他俩来了又听我嘶吼了一首伍佰的《爱你一万年》。
管谁在？只管自己彻底喊，内心想的是把嗓子喊破音。
听到一阵欢呼声，我不觉有多么的优越感，可能是习惯了。

结束时，唱了首《回家》《青藏高原》《山路十八湾》，余光能看到服务员频频从门的玻璃窗探头进来。
喊得很爽，但最后唱完时嗓子没有哑，还是欠那么一点点。
想十年前，我只靠《山路十八湾》参加比赛赢过钻戒自行车饮水机手机现金……

我仍然在抽烟，但是嗓子比不了以前，但是还留点。

唱完同事说有家毛豆吃着不错提议去喝点小酒，全是女生。
我们便去了。这是今年第一次喝酒，喝的啤酒，一人一瓶，喝了多半瓶就觉得眼睛开始晕。
说话开始眉飞色舞手舞足蹈，我知道自己有点小晕了，飘飘的，很舒服。
大家聊喜羊羊聊心机聊理想聊家乡的发展聊买房。
同事说可能我们都是从小不缺吃喝，所以不懂得赚钱也没有这个概念。
她比我大一岁无存款，我也是工作后无存款还负债。
总觉得花明天的钱让今天过得好才是正确的事，没准那天地球就爆炸了。
现在稍微好点懂得要存钱，尽管没存下，但是有这个想法了。

有些人心机过重可能也是环境造就，因为他要生存要活着所以满脑子是如何赚钱。
还是有点晕，抽烟时把烟放到烟缸上都放不稳。

今天心情其实不很好，下午时真的是很难受，后来碰到同事大家一起玩。
心情现在很好。
真是意外。老天对我很好呢，当时去唱的时候我原本打算唱歌要飚出泪，结果，还是有惊喜。

加油啊，猫猫大美女，你最幸福。哈哈。

从柜子里搜出这一堆小时候我手心里的宝。
小时候自己在家，最喜欢的就是给每个娃娃取个名字然后开始让他们演戏。
我会自己编个故事，比如谁是谁的孩子，谁是坏蛋，谁是王子，谁死了，谁哭的很厉害，谁最幸福。
很小的时候就会编大人生离死别的故事，可能是童话读太多的缘故吧。
你看美人鱼忍痛踩在甲板上，白雪公主吃毒苹果，睡美人身上有咒语。
然后一个手拿一个娃娃，说对白。有时候在剧情高潮时，我还会把录音机开开，放忧伤的伴奏。
好让我这个后台指挥者情绪更高涨更投入更好的让他们圆满的完成这个故事。




这是一年级爸爸给我买的，玩很久，她总是扮演皇后或者坏人。
原来还有个芭比娃娃在北京买的，后来因为玩得太久，又给洗头发又给做衣服，折磨来折磨去，终于不堪负重丑陋不堪，扔了。
这个娃娃就玩很久了，你看眼睫毛都被我拔掉了。还涂得手指甲油。躺下时眼睛会闭上。原来是小白鞋。小白袜。
那时候这样的娃娃是很贵的。




这是我最喜欢的娃娃，也是小时候来北京买的，当时买的时候小姑姑说你要还买娃娃我就不给你买毛衣了哦。
我坚定地说我不要毛衣，就要娃娃，要这个会唱歌的猫娃娃。
就因为她拿了个麦克风，所以十几年了，舍不得，一次没有玩过，一直安静的放在袋子里装好。都忘记了。
论价值，完全没有芭比贵，可是我就敢那么玩芭比却舍不得玩它。




这是我从小到大写的日记。当然有了网络后日记本上记录的就少了。




我小时候唯一留下的画。在日记里。






四年级的日记。那时候我知道成语挺多啊，哈哈。
妈妈竟然说我现在写的字还没有三年级写得好看，说我现在写的曲里拐弯的。习惯把口字的全部画圈。




这个早点，竟然还神经到给台湾小朋友写信。我怎么那么大劲啊。



来个集体照吧。毕竟都是我的。




小时候很喜欢买磁带，长大后买盘，后来买碟包装，现在直接买240的碟盒子装了。




从北京带回家的部分花溪，那时候，我说：买够100本就结婚。林撅着嘴，100本那么久。
当时是这样算的，一年12本，我俩四年，48本。毕业22岁，努力工作几年，差不多30岁之前结婚生小孩。
现在去报摊会翻翻看，但是再没买过一本。

人生真是反复无常，太多变数。

阳光很好，五月天穿夏天的小裙子招摇过市。

有时会很想写字有很多话要说。

可是要说的时候似乎又失语，写不下什么。

慢慢走，静静走，哪怕写一点。